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讓孩子在親子對話中感受父母之愛

標簽:家教 | 來源:中國婦女報 | 作者:陳若葵

在人與人的交流中,語言向來是一門藝術,通常,怎么說比說什么更重要,親子之間的溝通亦如是。家長不妨通過改變自己和孩子的交流模式,來減少二者之間的沖突,讓孩子更愿意采納自己的建議,使雙方的溝通更加順暢高效。

■ 陳若葵

不少青春期的孩子都有這樣的同感:很多時候,自己知道父母說的有道理,但偏偏不愿意照著去做,理由很簡單,就是不能接受父母的命令,更不想事事被父母控制。而雙方的堅持很容易使矛盾升級,久而久之,親子溝通越發困難。

“你說東,他偏往西”的局面困擾著不少家長,怎樣和孩子說話,他們才心甘情愿地聽?

在人與人的交流中,語言向來是一門藝術,通常,怎么說比說什么更重要,親子之間的溝通亦如是。恰當的語言往往是溝通順暢的關鍵,家長不妨嘗試“非暴力溝通”的方式——通過改變自己和孩子的交流模式,來減少二者之間的沖突,讓孩子更愿意采納自己的建議,使雙方的溝通更加高效。

“非暴力溝通”的理念是由美國知名心理學家馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中提出的。他在研究中發現,通過觀察事實,感受自己的心情,表達自己的愿望和需求,同時聆聽他人的愿望和需求,既能誠實地表達自己,又能尊重、傾聽與關愛他人。這種和平的溝通方式能褪去主動溝通一方隱蔽的精神暴力,使其與對方之間的思維更加互通。“非暴力溝通”又被稱為“愛的語言”,能最大限度地避免語言暴力,以及由此帶來的溝通障礙。

攻擊性的語言隱含暴力

家長都是愛孩子、關心孩子、希望孩子一帆風順的,但有時候不免心口不一,把嘮叨、否定當作親密關系的象征和最好的激勵方式,口不擇言地在話語中夾雜了指責、嘲諷、奚落和不屑的言辭,不知不覺地扭曲了自己要表達的初衷,甚至帶有明顯的火藥味和攻擊性。

比如,用“懶”“笨”“豬腦子”“不愛學習”等負面詞語給孩子貼標簽,刺激、羞辱他們,傷害其自尊;把“別人家的孩子”作為標桿與孩子對比,目的是使之看到自己的差距,但卻起到了反效果:在與榜樣的對比中,孩子越發失落和挫敗,很可能一蹶不振。又比如,父母不顧孩子的感受、情緒、能力和興趣,提出不切實際的要求,命令、強迫、威脅孩子就范……無疑,這些情緒化的語言終將會成為傷害孩子的利器。

馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中所說:也許我們并不認為,自己的談話方式是暴力的,但語言常常引發自己和他人的痛苦。

長期生活在語言暴力中、被父母限制、壓制、逼迫的孩子,如果原本性格比較內向,很容易會變得更加敏感、壓抑、懦弱,產生對自我的不認同感,不敢表達自己內心的真實感受和需求,在與外人交往時自卑膽怯。如果個性比較強,孩子的逆反心理會不斷升級,極易被父母的惡語相向所引爆,親子沖突連連,家庭和諧被打破。無論孩子的性格如何,最終的結果都會導致親子關系惡化,兩代人漸行漸遠,教育的效果也化為烏有。而這種溝通方式的另一個不可避免的弊端是,長期生活在缺乏一定的自由和自主的環境中,孩子也會耳濡目染地學會用暴力的方式解決問題,放棄有效的溝通。

“非暴力溝通”能實現雙贏

心理學家武志紅曾說:生命最開始都想自己說了算的,可見每個孩子最開始都是不聽話的,而父母要做的就是溝通、交流,幫孩子建立規則,在有限的空間里可以自己說了算。

“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。”如果家長能借助“愛的語言”,真正實現讓孩子“在有限的空間里可以自己說了算”,在親子關系上,家長和孩子就能雙贏。

每個人都有被看到、被尊重、被理解的需求,孩子也不例外,他們希望聽到客觀、中肯、關切、貼心的話語。在陪伴孩子成長的過程中,會這樣說話的父母往往能讓孩子感覺到“爸爸媽媽是愛我的、為我著想的、是體諒我的”,他們從父母的話語中獲得安全感;父母的平等對待以及溫柔的態度、和善的語氣也會讓孩子感受到父母是尊重自己的,從而變得更加自信。

因為有了找到知音的感覺,孩子更容易認同并接受父母的觀點,有話也愿意向父母吐露,親子溝通進入良性循環,家長的教育目的就不難實現了。同時,孩子也將會從父母的語言藝術中學習到溝通和交往的技巧,受益終生。

如何使用“愛的語言”

印度哲學家克里希那穆提曾說:“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”父母的“會說話”,就是把自己觀察到的事情、細節、孩子的情緒等和由此引發的自己的感受、需要和對孩子的要求,使用“愛的語言”,溫和、平靜、客觀地描述和表達出來,不帶有個人的偏見和負面情緒,以免引起聽者的不悅和抵觸心理。

比如,觀察到孩子戴著耳機做功課,家長的“你邊聽音樂邊做功課,這周寫作業的時間比原來長了不少,作業的錯誤率也高了。我覺得你不如專心學習,之后用半個小時的時間聽音樂放松”和“邊聽音樂邊做功課,作業錯誤百出,這就是一心二用的結果!你還嫌自己退步得不夠快嗎?”兩種說法,差別很大。前者家長描述了客觀事實,在觀察的基礎上準確說出了自己的感受,正面表達了自己的期待和要求,沒有宣泄情緒;后者摻雜了個人情緒,有批評、指責、嘲諷的意味。因此,前者沒有給孩子扣上“莫須有的罪名”,不會踩到孩子的雷區,能避免雙方產生敵對情緒,實現良好有效的溝通。

蘇格拉底說:“上天賜給每個人兩只耳朵,而只有一張嘴巴,就是要求人們多傾聽,少說話。”溝通是雙向的。父母既表達自己的感受想法,清楚地說明自己訴求和希望孩子做出的改變,也要時刻耐心傾聽孩子的想法和愿望,讓他感覺到父母對自己的尊重和信任。親子之間的“非暴力溝通”,是在平等的基礎上順暢地互相交換觀點,必要時雙方可以互換角色,彼此感知對方的情緒。因為,情感互通是最重要的,一旦彼此感情可以互通,并且在意對方的需求,這次溝通會事半功倍。

“有理不在聲高 ”,低聲教育能讓孩子的心理防線更加松弛,情緒變得平穩。《小王子》中有一句話:“世界上最有征服力的武器是語言,一句話可以讓一個人跌入谷底,也可以讓一個人重振力量。”溝通不是獨角戲,而是需要親子默契配合的雙簧,從“暴力溝通”到“非暴力溝通”需要一個過程,父母要有耐心、愛心,真誠與孩子交流,用溫暖的話傳遞愛,一定能收獲更好的親子關系。

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  • 編輯:劉麗君 ????2020-11-11

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