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婚姻不是談判 合作才能降耗

標簽:情感 | 來源:中國婦女報 | 作者:戴夢令

■ 戴夢令

夫妻合作,就能降低內耗;夫妻內斗,就會增加內耗。翻閱手上的咨詢案例發現,出現問題夫妻最常有的一句抱怨就是:生活壓力太大了,婚姻中沒有一天是開心的。

不開心,真的是因為生活、因為婚姻、因為金錢物質嗎?

最近熱播的電視劇《人世間》,講的是周家三姐弟的故事,生長在貧困地區的三個人,奔赴不一樣人生的故事。在這部劇的彈幕中,出現頻率最多的就是:“好羨慕那個年代人們對生活的熱情和對愛情的真誠。”所以,婚姻中的不開心,不是來自貧困,而是來自內耗。

是否是對方最信任、最可靠、最忠誠的戰友,是對婚姻關系最好的詮釋。婚姻的本質是合作,而很多內耗式婚姻都沒處理好一個核心問題——我們是合作伙伴。

婚姻中的合作跟合伙企業一樣,面臨兩個重要問題:如何使用資金讓利潤最大化;如何進行有效合作。

第一點,如何讓婚姻的利潤最大化?

講一個小故事,楊絳在《我們仨》中記述了這樣一件事。一次,她和錢鐘書因為一個法文的讀音而爭吵,雙方都說了傷感情的話,最后還專門請了一位法國朋友來公斷。最后證實楊絳的發音是對的,錢鐘書是錯的。可楊絳贏了也不開心,錢鐘書輸了更不開心。

經歷這件事后,他們明白了一個道理,婚姻不是談判,不要爭對錯、爭輸贏。愛才是婚姻中最大的資金和利潤的來源。

第二點,如何進行有效合作?

有效合作就需要掌握彼此的核心需求,以及好好說話。

首先,每個人的內心都有很多種需求,人際交往的過程,本質上就是洞察自我需求、表達需求、滿足需求的過程,婚姻關系亦然。

婚姻中的兩個人,內心都有哪些需求?最核心的又是什么?是情感需求?自尊需求?經濟需求?還是其他需求?

有的人愛玩,就喜歡能一起玩的,出去玩是最讓Ta開心的事,如果伴侶是搞科研的,每天只愿意待在實驗室里做研究,這樣的需求錯位就是內耗。有的人喜歡享受美食,而伴侶偏偏不太熱衷這方面,兩個人待在一起能開心嗎?

婚姻中,了解且滿足彼此的核心需求,婚姻的內耗就會大大降低。

其次,要好好說話。這里特指在兩人發生矛盾時好好說話。婚姻中的矛盾不可避免,只要能好好說話,爭吵就不是內耗,反而可以增進情感,獲得更大的利潤。

小孟跟老公吵架了,小孟抱怨說:“每天在家帶孩子,太累了。”老公說:“我每天在外跑業務,更累。”

小孟反駁:“你帶過一天孩子嗎?”老公不甘示弱:“我賺錢容易嗎,看老板的臉色、看客戶的心情……”兩人就這樣你來我往,越吵越激烈。

這個現象在生活中很常見,多數夫妻都會相互比慘,比誰更累,比誰付出多。所以,雙方會陷入到底誰更累的爭論。這樣的爭論,爭著爭著就讓婚姻破裂了。

其實,很多時候我們說“我很累”,并不是想要對方幫我們解決問題,只是希望可以得到對方的理解和安慰。那些以分手收場的婚姻,是希望聽到“辛苦了”的那個人,往往只聽到了“我比你更辛苦”。婚姻中最好的風水一定是互相心疼和理解,而不是互相比慘和指責。

當對方說“我很累”,請你對Ta說:“辛苦了,我的肩膀給你靠一靠。”婚姻中,多站在對方的立場去理解Ta的行為語言,心中就能升起寬容和理解,一旦能夠包容對方,“給予”就會大于“索取”,越給予越快樂,哪里還會內耗?

(作者系國家二級心理咨詢師、高級婚姻家庭咨詢師)

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  • 編輯:李凌霄 ????2022-04-11

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