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快樂or痛苦,情緒價值決定感情成敗

標簽:情感 | 來源:中國婦女報 | 作者:Cyte

■ Cyte

最近,閨蜜告訴我,她跟相處了大半年的男友提了分手。我問:“為什么?”閨蜜說:“他沒法給我提供情緒價值,總是跟我抱怨各種不如意,和他在一起我也變得很累很消極。我心情不好時跟他講,他只會說幾句干巴巴的話,根本安慰不到我。而且他心態特別容易崩,還愛發脾氣,我受不了身邊總有個定時炸彈……”

如今在戀愛中,人們越來越頻繁地提到“情緒價值”這個詞,那么,在婚戀中的情緒價值到底有多重要?

什么是“情緒價值”

“情緒價值”這個詞,最初來源于經濟學和營銷領域。在生活中,我們借用了這一概念來界定親密關系中的“情緒價值”:當一個人與伴侶相處時,Ta所感知到的情緒收益和情緒成本之差就是情緒價值。

很多學者發現,只有使顧客在與企業的交往中獲得情緒價值,企業才能建立核心競爭優勢。類似地,在親密關系中,一個人能否為伴侶提供情緒價值,很大程度上也可以決定一段感情的成敗。

比如,和Ta在一起的大部分時間里,你感到對方帶給你的快樂比痛苦多,于是你可能會繼續和這個人走下去。反過來,如果你在Ta身上經歷的難過、失望已經超過了幸福,你大概會放棄這段感情。

從定義“情緒價值”的這個公式上看,要想在關系中給對方提供情緒價值,只需要滿足這個條件:情緒收益>情緒成本。可感情并不像解一道數學題這么簡單,到底什么樣的人才能給他人提供情緒價值呢?

提供情緒價值的核心在于情緒成熟

“情緒成熟”意味著能根據不同情境,做出適當、積極的反應。為什么說情緒成熟是給他人提供情緒價值的核心呢?因為情緒成熟的人有三個特點:負責、有適應能力、給予。這三個特點在給他人提供情緒價值上可發揮至關重要的作用。

1.負責。

既知道為自己的情緒負責,也愿意為自己給他人造成的負面情緒負責。

比如,當自己有很多負面情緒時,Ta不會發泄到別人身上。而情緒不成熟的人,則總是想著讓別人來分擔和應付自己的壞情緒,不顧自己可能會影響對方的情緒。換句話說,情緒成熟的人不會寄希望于對方為自己的情緒負責。

另一方面,處在親密關系中的兩個人或多或少都會影響彼此的情緒。如果一個情緒成熟的人給對方造成了負面情緒,Ta也會愿意在自己的能力限度里承擔責任,真誠地表達歉意、做出彌補,來改善對方的情緒。

2.有適應能力。

指的是有能力根據場景的變化調節自己的情緒,控制自己在情緒狀態中的行為反應。

如果一個人的適應能力不好,Ta會更容易被情緒綁架,基于情緒做出沖動性反應,一發生沖突就暴跳如雷,沖著伴侶發火。

適應能力好的人,則能夠根據不同的場景調節自己的情緒,選擇自己的行為,在體驗到負面情緒時依然維持理性,不會因為受到強烈情緒的影響而做出傷害自己或伴侶的沖動行為。同時,在親密關系中,穩定的情緒狀態會讓另一半感到安全、可靠。

3.給予。

指的是一種付出的能力,表現為在情感上并不只關注自己的期望和要求,也會考慮他人、同理他人感受。

有些人在給予時,只是形式上為他人付出,或僅僅將給予看作一場交易——“我給予你是因為你會因此對我付出,我給予的目的是為了索取。”這樣的給予不會讓對方獲得長期穩定的情緒價值,因為Ta關注的始終都是自己能否獲得回報,一旦發現無法從對方身上索取到什么,Ta就不愿意再付出了。

情緒成熟的人真正在乎、考慮他人的快樂和需求,因此能共情另一半,從而讓另一半獲得情緒價值。

如何給他人提供情緒價值

根據多項研究我總結了以下4點tips。

1.以積極建設性方式回應對方分享的好消息。

很多人知道在伴侶傷心難過時給予支持,是提供情緒價值必不可缺的方式之一,而容易忽略的是,在伴侶心情愉快時做出的回應也很重要。

研究發現,比起如何回應伴侶講述的負向事件,如何回應伴侶講述的正向事件,似乎更能影響伴侶對關系的感受。當人們能對伴侶講述的正向事件做出建設性積極回應時,伴侶會感到更高的親密感、信任感,對關系的滿意度也會更高。積極建設性回應一般表現為認真傾聽、積極評價、提問等方式,表明了一個人關心另一半分享的好消息,真正能夠get另一半的愉快心情。

2.對日常小事表達高質量的感恩。

研究發現,在一方表達更多感恩的日子里,另一方對關系感到更滿意。人們很容易養成習慣,把伴侶在日常中的付出視為理所當然。但感恩能起到助推劑的作用,為親密關系注入積極的情感體驗。

3.為壓力大的伴侶提供支持。

向壓力很大的伴侶提供明確和公開的支持,可能會讓對方感到自己有義務快點好起來,而這會導致對方壓力更大。

最有效的支持實際上是“無形的”。研究發現,當一個人悄悄地為另一半提供支持時,伴侶情緒的改善會更加明顯。比如,妻子最近工作壓力大,丈夫回家時帶了她最喜歡的草莓。比起大張旗鼓地為她加油打氣,不動聲色地為她提供支持,有更好的效果。

4.爭論爆發前,軟化開啟對話的方式。

研究親密關系的心理學家約翰·戈特曼發現,在婚姻關系中,伴侶雙方爭吵的前三分鐘發生了什么,可以預測他們是否會走向離婚。戈特曼指出:“在94%的情況下,爭論的開始方式決定了結束的方式。”他建議人們帶著積極的意圖,并用平靜的、中立的語氣和伴侶開始討論問題。

當和伴侶意見不合免不了要爭論一番時,你可以在爭論前軟化開啟對話的方式。通過清晰而溫和的討論,對方可以感知到你對Ta的尊重和關心。避免用責備、攻擊的語氣,因為這可能相當于在增加對方的情緒成本。


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  • 編輯:李凌霄 ????2022-04-18

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